tag:blogger.com,1999:blog-4250335459588168839.post1358502937404290927..comments2023-10-03T15:42:23.319+02:00Comments on Taller literario 05: le puso por nombre, Eva, EjercicioTaller literario 05http://www.blogger.com/profile/06192700910111919194noreply@blogger.comBlogger1125tag:blogger.com,1999:blog-4250335459588168839.post-82087622704346335532008-10-17T17:30:00.000+02:002008-10-17T17:30:00.000+02:00Se nota la evolución de Pedro en sus últimos cuent...Se nota la evolución de Pedro en sus últimos cuentos. Sobre todo en un relato como este, con el tema obligado que parece no nos convence demasiado, y también por lo que él mismo nos contó hace unos días sobre el trabajo que le estaba dando.<BR/>Finalmente obtuvo uno de esos cuentos redonditos, prolijos, con un buen desarrollo de diálogos, tema que Pedro confiesa le preocupa bastante, aunque aquí no aparecen esos miedos. Y uno de los motivos para este logro, me parece que es lo escueto de las descripciones, sin profundizar, dejando puertas abiertas, como realmente conviene al tratar un tema como este. El mundo ficcional que propone la ciencia ficción, casi siempre debe ser explicado, para lograr introducir al lector en el entorno que el autor se imagina, para que posteriormente pueda entender la historia. A mí me parece que ello es bastante difícil, generalmente nos encontramos con interminables descripciones que, en vez de introducirnos, nos producen verdadero cansancio. Aquí Pedro logra esquivar este paso. No se detiene a detallar ese futuro, simplemente lo cuenta con los hechos puros y las palabras de los protagonistas. Y lo entendemos sin agotarnos. El mérito está compartido, por el buen encuadre que le da el autor, y por la trampita que contiene el cuento y que, otra vez, nos enteramos al final. <BR/>Este relato es distinto al anterior, a pesar de utilizar el mismo recurso, plantear una situación que cambia al conocer algo que se revela al final. Conociendo de antemano el tema, el final es previsible, pero no le quita valor, la narración nos lleva a este final por un recorrido tranquilo, se hace agradable avanzar en la lectura. Los diálogos son creíbles, y se vuelven importantes en el relato, se percibe la sordidez de un mundo oscuro detrás de los simples hechos narrados de un futuro incierto.<BR/>Y otra cosa que siento, es que la idea que tuvo Pedro para este cuento tiene fuerza, el tono elegido para relatarla es acertado, muy ameno y ágil, no me extraña su ansiedad por terminarlo, debía tener todo en la cabeza y las manos tecleando no daban abasto, se trataba de ir completando huecos, seguir el esquema. ¿No les resulta a ustedes más fácil escribir dentro de estos parámetros, con la estructura definida y el camino despejado? Sería como tener un guión previo.<BR/> <BR/><BR/>Pedro, te estoy contando lo que fui sintiendo en las lecturas. No lo digo para que vayas y cambies todo. Nada más un comentario sobre un cuento que me gustó, así como está. Y algo más, mientras lo leía se me representaban las imágenes como en una película. Es el guión, muy literario, de un corto. ¿No lo pensaste? <BR/><BR/> <BR/><BR/>Me gusta el aparente absurdo de algunos diálogos, incoherencias que se van comprendiendo al avanzar. Y cómo se hace durante el relato la intromisión en un mundo distinto, cuando Casimir dice: Pantalla. Y se supone que nos encontramos en una sociedad de alta tecnología. O la posibilidad de alguna familia muy pudiente que acceda a estos chiches. <BR/><BR/>También me gusta el mechado de ese mundo de algún futuro no lejano, a través de lo que ve Casimir por esa televisión holográfica, con la secuencia de sus órdenes para que todo ello funcione. <BR/><BR/>Después reconoceremos esta secuencia como una preparación, o puesta en tema, para el resto. <BR/><BR/> <BR/><BR/>Desde el principio se percibe el sometimiento de la mina. La tensión que transmite la relación entre los dos personajes. Hay toda una violencia latente. Acertada la imagen de ella girando el dedo sobre el contorno del dibujo en una bandeja. Hasta nos va guiando para ponernos del lado de ella, la más débil y callada del relato, la posible víctima. Sobre todo por el contraste con el otro personaje, el dominador, el bruto, la posible bestia. <BR/><BR/> <BR/><BR/>Algo para pensar, tuve la impresión de que Casimir había adquirido a Eva ese mismo día, o a lo sumo el día anterior. Me chocó cuando él le nombra a sus amigos, dando a entender que los conoce. <BR/><BR/>Según la secuencia temporal que me había armado, no encajaba, no podía suponer que el mismo día de traerla haya estado con sus amigos. <BR/><BR/>Otro dato para estimar ese tiempo no implícito, al final él dice que hay que ponerle un nombre. Es una adquisición reciente, muy reciente. <BR/><BR/> <BR/><BR/>Y para el final, el final. <BR/><BR/>A mí me gustaría que termine con la frase de él. <BR/><BR/>Pero por otro lado no quisiera deshacerme del último párrafo de la narración, que también me gusta. <BR/><BR/>Habría que probar un poco cómo queda intercalando las voces del personaje y el narrador, con los debidos guiones, como para unificar los sentidos, que no resulten como dos cosas separadas. Hay unas palabras de Casimir que tienen que ver con lo que estamos descubriendo. Y hay un cierre del relator, que también se refiere a la situación narrada y a esta verdad desocultada. Lo que quiero decir es que las siento muy separadas, y se quitan valor una a otra. <BR/><BR/> <BR/><BR/>No me gustó, pero para nada, el título. Desmerece al contenido. <BR/><BR/> <BR/><BR/> <BR/><BR/> <BR/><BR/>Como leí el cuento varias veces, encontré algunas cosas que transcribo. <BR/><BR/> <BR/><BR/> <BR/><BR/>Al tiempo que los efectos del orgasmo, ella abandonó… y desapareció… <BR/><BR/>Al menos que se trate de un giro local, esta primera frase está incompleta, falta contar qué es lo que hacen los efectos del orgasmo. Me lo imagino a Pedro tratando de cumplir lo prometido, que iba a llegar a tiempo con el cuento, y llegó. ¿Podría ser al tiempo de los efectos del orgasmo?<BR/>Se llevó prendida de su espalda, de su trasero, la mirada satisfecha de Casimir<BR/>Me suena mal la estructura de esta frase, pero quizá sea porque a mí me parece que sobra de su espalda.<BR/>Si acaso lo buscado fuera una voz particular del narrador, podría tener un sentido. No creo que haya sido esta la intención, porque no se reitera demasiado en el resto como para tratarse de ello. <BR/>Admiró él, las perfectas redondeces<BR/>Pedro comificando en vano. <BR/><BR/> <BR/><BR/>contoneo de sus caderas (al irse) lo quitaría <BR/><BR/> <BR/><BR/>Con el apetito sexual calmado por el momento, lo quitaría, al releer el cuento me sonó como a justificación por lo que se cuenta más adelante. <BR/><BR/> <BR/><BR/> el cuerpo desnudo que se alejaba, sin coma despertó en su ego el regocijo de la contemplación de algo bello, bien hecho, y repitiendo lo que pensó cuando la vio quitarse la ropa por primera vez, bisbisó: <BR/><BR/>también puede ser bien hecho y, repitiendo lo que <BR/><BR/> <BR/><BR/>buscó en el cajón de la mesita de noche el paquete de cigarrillos del que cogió uno, y un encendedor <BR/><BR/>suena rebuscado, podés mejorarlo, Pedro <BR/><BR/> <BR/><BR/>al recuerdo, ya difuso, del reciente polvo <BR/><BR/>creo que sobra ya difuso, porque no tiene relevancia en el resto, y también distrae <BR/><BR/> <BR/><BR/>se van uniendo, las tostadas, un <BR/><BR/>esta coma, que para mí sobra, podría reemplazarse por un dos puntos, pero tiene que ver más con la narrativa oral que con la escrita. <BR/><BR/> <BR/><BR/>Le recibe a la entrada con un beso rápido, con un roce de labios <BR/><BR/>¿un beso rápido no es un roce de labios? <BR/><BR/> <BR/><BR/>como me entere de miras a otro <BR/><BR/>como me entere de que miras a otro <BR/><BR/>como me entere que miras a otro <BR/><BR/>como me entere de si miras a otro <BR/><BR/> <BR/><BR/>Cuando vuelve a la cocina, duchado y vestido. Ya todo está recogido <BR/><BR/>Cuando vuelve a la cocina, duchado y vestido, ya todo está recogidoAnonymousnoreply@blogger.com