Como siempre, me asombra el detalle en tus narraciones. La observación (que claro es inherente al escritor) y que en vos se incrementa, hace crecer tu negocio en utilidades, ja. Muy rebuscado? quizás! Pero me gusta tu modo de desmenuzar y encontrar definiciones sobre temas comunes a todos y que pocos pueden decir: la idea sobre los tatuajes (aunque creo que la gente que elige hacerlos se quiere poco, ¡con lo que duele!); sobre los recuerdos... El final, debo releer, lo sé. Entiendo que la Yoli desea recuperar a su hijo en la figura del protagonista, que hace las cosas que hubiera deseado que hiciera el Pájaro, es así? Me gusta leerte Cariños Graciela
Hola Dani: Como siempre un gusto leerte. Como le dije a Montse, estoy en mi casa poco tiempo y el resto de la semana lo paso en la quinta, donde no tengo internet. Por eso cuando vengo a la ciudad, bajo los correos y contesto rapidito. Tu cuento es muy bueno y excelente el detalle de la basura.(los vecinos que usan el canasto de otro), la relación con la gente del barrio, el calor de la rotisería, el accidente No me convence del todo el final, volveré a leerte. Sólo quería que supieran que en el 2012 quiero seguir leyéndolos y comentándolos y animar a esos buenos escritores que son ustedes. Ya tendré más tiempo. Cariños. Lila
Siempre es un placer leer a Dani, su manera lujosa de contar las cosas cotidianas, la descripción de los detalles (este chico me recuerda a El Bosco), hasta convertirlos en los verdaderos protagonistas de sus cuentos. Si yo miro hacia atrás en lo que he leído de él, más que el recuerdo de sus personajes, o de sus situaciones, me vienen a la memoria un sinfín de pequeños detalles retratados magistralmente, con la contundencia de un golpe inolvidable. Dani tiene un talento especial para hacernos ver objetos, movimientos, fogonazos, que fugan de sus párrafos para adquirir una consistencia real que nos incumbe, como si en medio de la lectura nos llamasen por nuestro nombre. Qué maravilla. Qué prosa tan sensorial, tan envolvente.
Vecinos no es una excepción. Ese tipo triste, jodido, solitario (tan daniniano), no tiene en realidad gran cosa que contarnos, salvo que un accidente con la moto le ha hecho dar (como diría Groucho) un salto de gigante hacia el mismo sitio donde se encontraba (los arrabales de la miseria), pues ha pasado de repartidor con moto a quasi jubilado. Como la propia vida se encarga a diario de recordarnos, siempre se puede ir a peor. Pero también a mejor, aunque esto suele ser más raro. Nuestro protagonista encuentra un nuevo trabajo, un trabajo precario para una precaria existencia. Incluso —si los planetas son capaces de alinearse milagrosamente— puede encontrar en el prójimo un precario reconocimiento, una sonrisa precaria, un precario amor maternal, precariamente importado. Este protagonista que narra en primera persona no tiene gran cosa que contarnos, digo, pero sí es capaz de hacernos sentir como reales, en medio de su desgana, las cosas que ve, oye, siente.
El final del cuento es moderadamente molesto. Pero no es malo. Es uno de los finales posibles, el que precisamente ha elegido el autor. A mí eso me basta, y, además, no se me ocurre uno mejor. Me deja dándole vueltas al "Mami" final. Siento que me molesta (porque uno está acostumbrado y casi reclama finales típicos), pero que esa molestia es en sí misma ya una baza más que ha conseguido el cuento. El sopor de dos cervezas (si son grandes las botellas de cerveza en Argentina, como lo son en Perú, podría valer; en España, sin embargo, dos cervezas —incluso si son de tercio—son muy poca cosa para producir sopor) trae un atontamiento que hace posible la confusión, la indefinición, la ambigüedad.
Me gusta el cuento. Encuentro un par de errores mecanográficos. Hay también algunos momentos en que mis manías hacen que me parezca mejorable una frase. Pero, ya digo, son por lo general fobias mías a determinadas expresiones, nada objetivo. De todos modos, las relaciono a continuación, como curiosidad:
* Miro los coches que pasan, invento una intimidad para cada uno de los * [que]caminan. Me da no se * [sé]qué recibir plata de su bolsillo ["sé", de saber, siempre ha ido acentuado; ahora no estoy seguro. La RAE está haciendo tantas tonterías...] me doy cuenta de que estoy pensando como mi madre, bajo * [al]el amparo de una cita [mi sugerencia es sólo una cuestión de ritmo] Fue como si me clavara una estaca en el corazón. * [la figura, tremebunda, me lleva al vampirismo; no creo que sea la intención de Dani. asoma la vida en forma de hierbas pisoteadas [la expresión "en forma de" pertenece a la nómina de expresiones que me resultan aborrecibles. Mi primera poesía, allá por mis diez años, la usaba (rompí mis poesías, hace treinta años, por cosas como ésa). Ahora, en la tele se usa mucho, como decir "repleto" o "peligrosidad" o "por contra".
un gran cuento y un placer leer tu cuento y el magnífico comentario de Carlos.
A mí me gustó más "Lo perdido" y creo que el motivo es por el formato. Las pausas hacen que la atención del lector se detenga. Por ello creo que ganaría mucho si el texto fuera continuo.
Carlos ya te ha señalado alguna de las cosas que tenía anotadas. Te marco otras que, en su mayoría, muy probablemente, se deban a localismos.
. Seré un rengo por (¿para?) el resto de mi vida. ¿Tanto le costaba hablar con (¿decir?) la verdad? Un tipo me dio (¿cedió?) el asiento Lo que yo entiendo es que una buena hembra tira más que una yunta de bueyes(Esto ¿realmente lo dice o lo piensa? Supongo que lo piensa porque no hay raya de diálogo.). No tengo nada contra Susy, solo pensé que podría ser su asistente o algo así(Esto lo dice, supongo, porque pensar que se piensa…). Es inútil argumentar (Esto lo piensa). No tengo nada que hacer en este sitio(No es lo mismo que esto lo diga a que lo piense. Si lo piensa sería “en ese sitio”.). Volví a ocuparme de la moto, (creo que esta coma sobra) que estuvo guardada en el patio
en verdad no pretendía corregir a Daniel sino solo señalar donde me atasqué durante la lectura y por qué. Creo que eso le puede ayudar a releerlo con otros ojos y luego... luego está en sus manos. No sé por qué me atasqué en ese párrafo.Seguramente el problema es mío. Intento encontrar el motivo y no doy con él. Está justo al final de un diálogo y al leerlo creí que le respondía. Realmente, podría haberle dicho todo aquello, si le hubiera puesto una raya de diálogo al inicio de la frase y sin tocar ni una palabra, por eso creí que simplemente se la había dejado. Tal y como está resulta que lo está pensando dentro del establecimiento. Me cuesta imaginarme al protagonista, delante del Tony pensando todo lo redactado y ahí se acaba la escena. (Aquí reincido en que los cortes y cambios de escena no me han acabado de cuajar). Quizá por el camino de vuelta podría pensarlo (por eso sugería el cambio de este por ese).
Sigo dándole vueltas. Regreso al inicio y releo "Lo que yo entiendo es que"... No digo que sea imposible, pero me resulta difícil imaginarme, que alguien diga mientras piensa "Lo que yo entiendo..." porque yo no lo pensaría así sino iría directamente a la idea. ¿Me explico?
Bueno, no sé si mi respuesta ayuda o lía, la verdad. Pretendía razonar una sensación y eso es difícil.
Un abrazo a todos, Montse
-------------------------------------------------------------------------------- To: tallerliterario05@yahoogroups.com From: mariana.alonso@gmail.com Date: Wed, 18 Jan 2012 18:08:06 -0300 Subject: Re: [tallerliterario05] Comento Vecinos, de Dani
Montse
Me atrevo a responder a tus comentarios, porque yo también soy argentina y hablo el mismo "idioma" que Dani. Jaja...
Efectivamente, muchas de las cosas que marcás son localismos.
Un par de aclaración con respecto a dos de tus correcciones:
"solo pensé que podría ser su asistente o algo así" es lo mismo que decír "solo creí que podría ser su asistente o algo así". Y eso lo está pensando, no lo dice en voz alta. ¿Por qué tiene que ser "ese sitio" si está pensando? "No tengo nada que hacer en este sitio" es como pensar: "No se que hago acá". Para mí está bien.
Por último: Volví a ocuparme de la moto, que estuvo guardada en el patio, cubierta por una lona.
Consulto a ver qué piensa el resto... creo que si se saca esa coma, está dandose a entender que hay más de una moto y que el vuelve a ocuparse de la que estuvio guardada en el patio... de esa y no de ninguna otra.
Buenos días. Antes que nada, quiero agradecer que hayan aceptado mi solicitud para unirme al grupo. Tengo quince años y desde pequeña me gusta escribir. Espero que puedan brindarme comentarios cuando publique algún texto,y voy a estar dispuesta a recibirlos con gusto. En cuanto al cuento Vecinos, yo hice algunas observaciones, que tal vez no sean correctas porque, al fin y al cabo, yo no tengo ninguna experiencia. El cuento me gustó, hay solo algunas expresiones (que resalté en amarillo) que no me parecían apropiadas. Coincido con lo de que sería mejor sacar el "mami", queda algo desconectado y no se entiende del todo. Bueno, espero que te sirva Dani. Saludos a todos, y estoy encantada de poder unirme a este grupo! Laura.
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Como siempre, me asombra el detalle en tus narraciones. La observación (que claro es inherente al escritor) y que en vos se incrementa, hace crecer tu negocio en utilidades, ja. Muy rebuscado? quizás! Pero me gusta tu modo de desmenuzar y encontrar definiciones sobre temas comunes a todos y que pocos pueden decir:
ResponderEliminarla idea sobre los tatuajes (aunque creo que la gente que elige hacerlos se quiere poco, ¡con lo que duele!); sobre los recuerdos...
El final, debo releer, lo sé. Entiendo que la Yoli desea recuperar a su hijo en la figura del protagonista, que hace las cosas que hubiera deseado que hiciera el Pájaro, es así?
Me gusta leerte
Cariños
Graciela
Hola Dani:
ResponderEliminarComo siempre un gusto leerte. Como le dije a Montse, estoy en mi casa poco tiempo y el resto de la semana lo paso en la quinta, donde no tengo internet. Por eso cuando vengo a la ciudad, bajo los correos y contesto rapidito. Tu cuento es muy bueno y excelente el detalle de la basura.(los vecinos que usan el canasto de otro), la relación con la gente del barrio, el calor de la rotisería, el accidente
No me convence del todo el final, volveré a leerte. Sólo quería que supieran que en el 2012 quiero seguir leyéndolos y comentándolos y animar a esos buenos escritores que son ustedes. Ya tendré más tiempo.
Cariños.
Lila
Siempre es un placer leer a Dani, su manera lujosa de contar las cosas cotidianas, la descripción de los detalles (este chico me recuerda a El Bosco), hasta convertirlos en los verdaderos protagonistas de sus cuentos. Si yo miro hacia atrás en lo que he leído de él, más que el recuerdo de sus personajes, o de sus situaciones, me vienen a la memoria un sinfín de pequeños detalles retratados magistralmente, con la contundencia de un golpe inolvidable. Dani tiene un talento especial para hacernos ver objetos, movimientos, fogonazos, que fugan de sus párrafos para adquirir una consistencia real que nos incumbe, como si en medio de la lectura nos llamasen por nuestro nombre. Qué maravilla. Qué prosa tan sensorial, tan envolvente.
EliminarVecinos no es una excepción. Ese tipo triste, jodido, solitario (tan daniniano), no tiene en realidad gran cosa que contarnos, salvo que un accidente con la moto le ha hecho dar (como diría Groucho) un salto de gigante hacia el mismo sitio donde se encontraba (los arrabales de la miseria), pues ha pasado de repartidor con moto a quasi jubilado. Como la propia vida se encarga a diario de recordarnos, siempre se puede ir a peor. Pero también a mejor, aunque esto suele ser más raro. Nuestro protagonista encuentra un nuevo trabajo, un trabajo precario para una precaria existencia. Incluso —si los planetas son capaces de alinearse milagrosamente— puede encontrar en el prójimo un precario reconocimiento, una sonrisa precaria, un precario amor maternal, precariamente importado. Este protagonista que narra en primera persona no tiene gran cosa que contarnos, digo, pero sí es capaz de hacernos sentir como reales, en medio de su desgana, las cosas que ve, oye, siente.
El final del cuento es moderadamente molesto. Pero no es malo. Es uno de los finales posibles, el que precisamente ha elegido el autor. A mí eso me basta, y, además, no se me ocurre uno mejor. Me deja dándole vueltas al "Mami" final. Siento que me molesta (porque uno está acostumbrado y casi reclama finales típicos), pero que esa molestia es en sí misma ya una baza más que ha conseguido el cuento. El sopor de dos cervezas (si son grandes las botellas de cerveza en Argentina, como lo son en Perú, podría valer; en España, sin embargo, dos cervezas —incluso si son de tercio—son muy poca cosa para producir sopor) trae un atontamiento que hace posible la confusión, la indefinición, la ambigüedad.
Me gusta el cuento. Encuentro un par de errores mecanográficos. Hay también algunos momentos en que mis manías hacen que me parezca mejorable una frase. Pero, ya digo, son por lo general fobias mías a determinadas expresiones, nada objetivo. De todos modos, las relaciono a continuación, como curiosidad:
*
Miro los coches que pasan, invento una intimidad para cada uno de los
* [que]caminan.
Me da no se
* [sé]qué recibir plata de su bolsillo ["sé", de saber, siempre ha ido acentuado; ahora no estoy seguro. La RAE está haciendo tantas tonterías...]
me doy cuenta de que estoy pensando como mi madre, bajo
* [al]el amparo de una cita [mi sugerencia es sólo una cuestión de ritmo]
Fue como si me clavara una estaca en el corazón.
* [la figura, tremebunda, me lleva al vampirismo; no creo que sea la intención de Dani. asoma la vida en forma de hierbas pisoteadas
[la expresión "en forma de" pertenece a la nómina de expresiones que me resultan aborrecibles. Mi primera poesía, allá por mis diez años, la usaba (rompí mis poesías, hace treinta años, por cosas como ésa). Ahora, en la tele se usa mucho, como decir "repleto" o "peligrosidad" o "por contra".
Hola Dani,
ResponderEliminarun gran cuento y un placer leer tu cuento y el magnífico comentario de Carlos.
A mí me gustó más "Lo perdido" y creo que el motivo es por el formato. Las pausas hacen que la atención del lector se detenga. Por ello creo que ganaría mucho si el texto fuera continuo.
Carlos ya te ha señalado alguna de las cosas que tenía anotadas. Te marco otras que, en su mayoría, muy probablemente, se deban a localismos.
. Seré un rengo por (¿para?) el resto de mi vida. ¿Tanto le costaba hablar con (¿decir?) la verdad?
Un tipo me dio (¿cedió?) el asiento
Lo que yo entiendo es que una buena hembra tira más que una yunta de bueyes(Esto ¿realmente lo dice o lo piensa? Supongo que lo piensa porque no hay raya de diálogo.). No tengo nada contra Susy, solo pensé que podría ser su asistente o algo así(Esto lo dice, supongo, porque pensar que se piensa…). Es inútil argumentar (Esto lo piensa). No tengo nada que hacer en este sitio(No es lo mismo que esto lo diga a que lo piense. Si lo piensa sería “en ese sitio”.).
Volví a ocuparme de la moto, (creo que esta coma sobra) que estuvo guardada en el patio
Repito, un placer contarme entre tus lectoras.
Un abrazo,
Montse
olvidé una:
Eliminarsin dudas (duda)
Hola Mariana,
ResponderEliminaren verdad no pretendía corregir a Daniel sino solo señalar donde me atasqué durante la lectura y por qué. Creo que eso le puede ayudar a releerlo con otros ojos y luego... luego está en sus manos.
No sé por qué me atasqué en ese párrafo.Seguramente el problema es mío. Intento encontrar el motivo y no doy con él.
Está justo al final de un diálogo y al leerlo creí que le respondía. Realmente, podría haberle dicho todo aquello, si le hubiera puesto una raya de diálogo al inicio de la frase y sin tocar ni una palabra, por eso creí que simplemente se la había dejado.
Tal y como está resulta que lo está pensando dentro del establecimiento. Me cuesta imaginarme al protagonista, delante del Tony pensando todo lo redactado y ahí se acaba la escena. (Aquí reincido en que los cortes y cambios de escena no me han acabado de cuajar). Quizá por el camino de vuelta podría pensarlo (por eso sugería el cambio de este por ese).
Sigo dándole vueltas. Regreso al inicio y releo "Lo que yo entiendo es que"... No digo que sea imposible, pero me resulta difícil imaginarme, que alguien diga mientras piensa "Lo que yo entiendo..." porque yo no lo pensaría así sino iría directamente a la idea. ¿Me explico?
Bueno, no sé si mi respuesta ayuda o lía, la verdad. Pretendía razonar una sensación y eso es difícil.
Un abrazo a todos,
Montse
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To: tallerliterario05@yahoogroups.com
From: mariana.alonso@gmail.com
Date: Wed, 18 Jan 2012 18:08:06 -0300
Subject: Re: [tallerliterario05] Comento Vecinos, de Dani
Montse
Me atrevo a responder a tus comentarios, porque yo también soy argentina y hablo el mismo "idioma" que Dani. Jaja...
Efectivamente, muchas de las cosas que marcás son localismos.
Un par de aclaración con respecto a dos de tus correcciones:
"solo pensé que podría ser su asistente o algo así" es lo mismo que decír "solo creí que podría ser su asistente o algo así". Y eso lo está pensando, no lo dice en voz alta.
¿Por qué tiene que ser "ese sitio" si está pensando? "No tengo nada que hacer en este sitio" es como pensar: "No se que hago acá". Para mí está bien.
Por último:
Volví a ocuparme de la moto, que estuvo guardada en el patio, cubierta por una lona.
Consulto a ver qué piensa el resto... creo que si se saca esa coma, está dandose a entender que hay más de una moto y que el vuelve a ocuparse de la que estuvio guardada en el patio... de esa y no de ninguna otra.
¡Saludos!
Buenos días.
ResponderEliminarAntes que nada, quiero agradecer que hayan aceptado mi solicitud para unirme al grupo. Tengo quince años y desde pequeña me gusta escribir. Espero que puedan brindarme comentarios cuando publique algún texto,y voy a estar dispuesta a recibirlos con gusto.
En cuanto al cuento Vecinos, yo hice algunas observaciones, que tal vez no sean correctas porque, al fin y al cabo, yo no tengo ninguna experiencia.
El cuento me gustó, hay solo algunas expresiones (que resalté en amarillo) que no me parecían apropiadas.
Coincido con lo de que sería mejor sacar el "mami", queda algo desconectado y no se entiende del todo.
Bueno, espero que te sirva Dani.
Saludos a todos, y estoy encantada de poder unirme a este grupo!
Laura.