viernes, 3 de febrero de 2012

Son flores para mí

Autor: Hernán
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6 comentarios:

  1. Hernán... acabo de leer tu cuento... creo que la historia puede funcionar, pero haría falta volar algunas cosas y trabajar en otras.

    Me parece que el mayor problema es que no me creo el personaje... no creo que una persona tan ambiciosa en el trabajo pueda ser tan naif en los asuntos del amor, y encare al otro tipo de esa manera, me pareció un poco infantil.

    Creo que tampoco necesitás ahondar tanto en las ganas que tiene de tomar el lugar del jefe que lo va a ascender. Quizá me creería más que -en este punto de su carrera- compita con sus compañeros de trabajo y esté feliz porque el va a ser el que consiga el ascenso, y no otros. Yo no lo llamaría jefe, porque me remite más a un jefe directo, y no me creo que no lo conozca. Yo le diría Director... y en lugar de usar el pocker para bajarlo, bien puede usar el pocker para chuparle las medias... pensando en invitarlo a una partida en su casa, o algo... eso me lo creería más.

    La escena de pelea en el bar no es verosimil... hay problemas en los diálogos (que -como te dije antes- me sonaron un poco infantiles), tampoco me convence el párrafo en el que nos contás que tu personaje está enamorado de la camarera.

    Esto se puede solucionar de esta manera.

    1 - En primer lugar, tenés que contarnos que está enamorado antes, pero sin decirnoslo así tan "explicativo"... por ejempo, cuando piensa en la reunión que va a tener ese día con su jefe puede pensar algo así como: No veía la hora de contarle a "Marta". Decidió aparecerse un rato antes por el bar, para hablar con ella antes de la reunión con el Director.
    Escribo esto a modo de ejemplo... como para tirarte una punta. En cualquier caso... ¿camarera de qué bar? ¿Un bar que está adentro o en frente de la empresa? Porque si no, es raro que justo se encuentren con el jefe en el bar donde trabaja la camara.

    2 - Yo evitaría este párrafo:

    El encuentro sería a las seis de la tarde, Joaquín decidió llegar una hora antes para aprovechar y hablar con la cantinera, de la cual estaba perdidamente enamorado, y aun no había podido conquistar. Quizás ahora con la noticia del ascenso cambiaría de opinión, ya que tenia pesando contarle que muy pronto no tendría quien lo mandara, que dentro de poco él seria quien diera las ordenes en la organización.

    En lugar de eso, lo mostraría a Joaquin llegando al bar, sentándose en la barra y hablando con ella, chamullándosela... o sea, haciendose el seductor -a la manera de la seducción masculina, haciéndose el langa exitoso, jajaja. Que el lector se de cuenta por como se comportan los personajes de que ahí hay onda.

    3 - Los diálogos -como te decía antes- no me resultaron muy creibles. Habría que trabajarlos. Lo de "esta chica es mi futura esposa", o lo de "No te pido un favor, te lo exijo". Ese tipo de cosas no suenan naturales... tratá de ponerte en la cabeza de los personajes y ver cómo hablarían ellos... el diálogo tiene que sonar natural, como dos personas hablando en un bar en serio. Supongo que -para que la reacción de tu personaje no sea tan injustificada- yo haría que el Director efectivamente se haga el canchero con la camarera y le tire onda, o algo... se ponga un poco pesado... y tu personaje reaccione entonces.

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  2. hola marina gracias por tu lectura y la intención de tu aporte. discúlpame pero me parese que no te conectaste con el cuento.esta es una historia de un grupo a margen de la ley, una organización conformada por sicarios, extorsionista personas delincuentes, el final de la historia lo dice; por que crees que que Joaquin le dice a la cantinera que le lleve flores al cementerio, por que sabe que ya es hombre muerto. estos personajes no tienen educación, todo lo hacen a las patadas, no hay empresa. los diálogos es una jerga de ese mundo en que se mueven.Joaquin es un matón,y trabaja para un grupo que lidera una persona al que le llaman jefe, y al que pueden conocer cuando ya han adquirido, ciertos rangos. lee el cuento desde esta perspectiva y veras que tiene sentido. por que por lo que me enviaste este cuento no tiene ningún fundamento. de todas maneras te agradezco, los aportes gramaticales que tendré en cuenta para corregir, gracias nos seguimos leyendo

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  3. Hernán,
    Yo el final lo interpreté como una especie de broma irónica, en la que el personaje sugería que se iba a tirar de un balcón por haber metido la pata... lo vi más como un loquito que como un matón, y esa fue la justificación que le dí a la escena del arma, a la que no le encontraba sentido.

    Ahora que me decís lo de los matones, se entiende más lo del arma... pero deberías plantearte la posibilidad de que no haya sido yo la que no pudo conectarse con tu cuento, sino que también, quizás, vos no hayas llegado a transmitir todo lo que querías transmitir, de manera clara. He leído un mensaje que te dejó Susy ayer mismo, y ella también te sugirió eliminar la parte del arma, supongo que ella tampoco habrá interpretado que se trataba de una organización mafiosa. Te digo esto, porque si no ejercés un trabajo de autocrítica, no vas a poder mejorar. Si bien es cierto que yo no lo entendí, en parte se debe a que el cuento no es del todo claro... entiendo que vos querés jugar con la sorpresa, que no querés revelar de entrada que se trata de una organización mafiosa, pero lo cierto es que no lo terminás de revelar nunca... y los personajes no "pegan" con ese mundo marginal, no parecen ni suenan como mafiosos. Habrá que ver qué opinión tiene el resto de lo que estoy diciendo. Lástima que lo aclaraste, porque ahora lo van a leer todos ya condicionados por tu explicación. Me detengo en este tema porque puede servir a todos: Mi profesor de taller presencial siempre nos dice que nunca tenemos que explicar nuestros cuentos, los cuentos se tienen que explicar por sí mismos. Cuando un cuento no se entiende, nos lo hace llevar a casa y reescribirlo para que se entienda. Y volver a mostrarlo, claro, sin explicar nada.

    El problema es que, a pesar de que vos pienses que dotaste a tus personajes de un lenguaje marginal, de ampones mafiosos, no es así. De hecho, ahora me choca incluso más la ingenuidad de algunos de los comentarios de tu personaje principal, a mí sus palabras me parecieron más las de un adolescente buscapleitos... pero no solo en el diálogo, sino en el cuento en general... porque el cuento, si bien está narrado en tercera persona, está narrado desde el punto de vista de tu personaje y por momentos sus razonamientos me resultan también ingenuos.

    Salvo por la escena del arma, que evidentemente puede quedar sin problema en esta trama que planteas y su idea de cargarse al jefe, todos mis otros consejos siguen vigentes... considero que los diálogos hay que trabajarlos, que tenés que lograr un tono ampón que todavía no está ahí y que va a guiar al lector en una mejor comprensión del cuento. De todos modos, en lo que respecta a su intención de matar al jefe, tendrías que ver si resulta verosímil que un recién llegadito a la organización (porque es nuevo, por lo que decís) se mande a hacer algo así... o si te convendría que ya tuviera un tiempo en la organización y una cantidad de gente atrás respaldándolo... porque es que imaginate lo que puede pasar si ese pibe mata al jefe... ¿sus colegas envidiosos se quedarían tan tranquilos o se armaría un quilombete madre?

    Al margen de eso, prestá mucha atención a la ortografía... usá la herramienta de revisión ortográfica del word... tenés errores que no te marqué en mi corrección como "tubo" en vez de "tuvo" (que lamentablemente el corrector de word no va a distinguir, porque existen las dos palabras - tubo: recipiente cilíndrico / tuvo: pasado del verbo tener), pero sí te distingue errores como "parese", que en realidad es "parece" (ese error está en el mensaje que me mandaste en respuesta).

    Esperemos a ver qué dice el resto de la gente, a ver si les dió la misma impresión que a mí.

    ¡Saludos!

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  4. discúlpame, tienes toda la razón, la verdad es que estoy bastante primiparo en esto, y en la ortografía ni se diga lo que no me corrija el computador se va a si, por eso a duras penas termine la segundaría, ahora me he metido en la vaca loca de tirármelas de escritor, por que estoy trabajando de vigilante en la biblioteca publica de mi pueblo, la secretaria es muy buena conmigo y me da la oportunidad de poder manejar la computadora. reconozco que no soy muy bueno para darme a entender, pero bueno lo mismo le paso a borges y es un gran escritor (me dice la bibliotecaria) el problema es que no he podido entenderlo, pero no importa lo seguiré leyendo,quiero aprender y creo que este es el lugar, con respeto a la gramática la bibliotecaria me recomendó un libro(dice que es muy bueno) nos seguiremos leyendo

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  5. Hernán,


    Toda historia es buena, desde que se sepa contarlas. En este caso, describirla sobre el papel.
    Te había hecho un comentario, pero al leer los comentarios de Mariana y tu respuesta a esta, cambié mi comentario.
    Cuando se propone escribir un relato, cuento, narrativa... lo primero paso es hacer un esquema:
    Pregunta: ¿Qué quiero contar?
    Hay que tener en cuenta que en todo relato hay que tener:
    Personajes -------- acción
    narrador
    Espacio ------------ tiempo
    Pregunta: ¿Cómo quiero contar?
    ¿Quien será el protagonista?
    ¿Quien será el narrador?
    ¿Cuales son los nudos que se plantea?
    Luego se esquematiza la introducción, el nudo y el desenlace.


    Tu relato tiene que ser trabajado y revisado.
    Cuando se crea una obra, creamos un prototipo, por llamarlo de alguna manera. Tenemos que leerlo cuantas veces sea necesaria, de forma de escritor/creador y de la forma de lector.
    Un buen ejercicio para esto, es leer las obras en voz alta y escucharlas. Muchas veces, al escuchar la narrativa creada, nos suena algo raro y modificamos, mejoramos.
    Por ejemplo, en tu relato: el lector no es advino, no podríamos saber que Joaquín había entrado en la "máfia". La primera impresión es que ha entrado a trabajar en una empresa normal y corriente. Que fue subiendo los peldaños con su destreza como un profesional más. ¡Que el jefe era un jugador! Hasta en las mejores familias hay las ovejas negras...
    Otro punto. Cuando se escribe, el mejor amigo del escritor son los diccionarios. Debemos de tenerlos siempre al lado para buscar sinónimos, procurando de esta forma, no repetir demasiado.
    Y por último, y no menos importante; las reglas de diálogos y estructuración.
    A primera vista, nosotros podemos ser muy crueles, pero, quiero que entiendas que, es de las críticas negativas que sacamos algo bueno. Porque vemos nuestros fallos y mejoramos.
    Pretendo seguir leyéndote. Seguro que el próximo relato será mejor que el primero y el siguiente mejor aun. Lo importante es no desanimar de primeras y seguir persistiendo.
    Adjunto te envío archivo con relato y algunas observaciones.


    Saludos desde España,
    Pandora

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  6. Hernan,

    Tengo como regla no leer las críticas que se han hecho sobre el cuento que tengo la intención de comentar. Me gusta abordar los trabajos sin ideas preconcebidas. En esta ocasión hice lo mismo. Sin embargo, antes de redactar mi opinión leí el intercambio de mensajes que tuviste con Mariana. Pienso que fue una buena idea el haberlo hecho.

    Debo decirte que en ningún momento se me pasó por la cabeza que "la organización" fuese de orden criminal. En todo momento imaginé un ambiente de oficina y un protagonista en traje y corbata. En efecto, las siguientes que enumero aquí abajo no transparentan en ningún momento que haya algo fuera de lo común en la actividad laboral del protagonista:

    -Organización

    -cargo de mayor rango

    -compañeros

    -años de servicio.

    -compañeros de campo

    -mensajero

    Aquí abajo encontrarás tu texto con otros comentarios que te hago, ojalá te sean útiles. Las palabras destacadas en verde tienen faltas de ortografía. El párrafo en que Joaquín entra al bar e imagina la escena que se desarrollará en algunos minutos, está redactado de manera confusa. Intenté cambiar el orden de ciertas frases, pero en realidad habría que reescribirlo.

    Bueno, y por último me parece que el ambiente de una biblioteca es muy acertado para un escritor en ciernes: inspiración por todos lados. Estoy segura de que la bibliotecaria de la que hablas podrá guiarte en tus lecturas y sugerirte textos que hagan que mejores la ortografía y la puntuación.

    Ánimo, y reescribe el cuento. Me gustó la temática , el título tampoco está mal aunque yo lo dejaría en "Flores para mí". Recuerda que este es un oficio de testarudos.

    Eduarda

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