Me parece que deberías dar más vigor a tu cuento desde el principio, una serie de ganchos que te lleven a continuar leyéndolo; de otra manera, la lectura se hace pesada, sobretodo por el tiempo verbal (una plaga de presente histórico).
Dado que tocamos ese punto (el del tiempo verbal) el cuento, más que cuento, parece un proyecto, un borrado de lo que después se convertirá en narración; como un plan a redactar, no parece el producto final, sino el conjunto de ideas que quieres narrar, falta fluidez; creo nuevamente que es a causa del tiempo verbal:
"Hilda RETIRA del fuego la cafetera y la INCLINA sobre la taza. REVUELVE con firmeza la cucharada de azúcar. Algo ACECHA sus pensamientos, un golpeteo que SE DISPONE a ignorar. Es inútil: ya ESTÁ SIENDO arrastrada lejos de sí misma, lejos de la serenidad buscada.
ABRE la puerta que da al patio y VE a los albañiles del otro lado de la medianera, dándole la espalda. ESTÁN a tres metros del suelo, parados en el tablón que descansa sobre el andamio. Uno de ellos, robusto, de cuarenta y tantos años, GOLPEA con una masa la pared vecina..."
No se si me dejo entender; quizás haya más naturalidad con la combinación del imperfecto y el mismo pretérito: "Hilda retiró del fuego la cafetera y luego la inclinó sobre la taza, mientras revolvía con firmeza la cucharada de azúcar. De pronto algo acechó" Por ejemplo...
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Me parece que deberías dar más vigor a tu cuento desde el principio, una serie de ganchos que te lleven a continuar leyéndolo; de otra manera, la lectura se hace pesada, sobretodo por el tiempo verbal (una plaga de presente histórico).
ResponderEliminarDado que tocamos ese punto (el del tiempo verbal) el cuento, más que cuento, parece un proyecto, un borrado de lo que después se convertirá en narración; como un plan a redactar, no parece el producto final, sino el conjunto de ideas que quieres narrar, falta fluidez; creo nuevamente que es a causa del tiempo verbal:
"Hilda RETIRA del fuego la cafetera y la INCLINA sobre la taza. REVUELVE con firmeza la cucharada de azúcar. Algo ACECHA sus pensamientos, un golpeteo que SE DISPONE a ignorar. Es inútil: ya ESTÁ SIENDO arrastrada lejos de sí misma, lejos de la serenidad buscada.
ABRE la puerta que da al patio y VE a los albañiles del otro lado de la medianera, dándole la espalda. ESTÁN a tres metros del suelo, parados en el tablón que descansa sobre el andamio. Uno de ellos, robusto, de cuarenta y tantos años, GOLPEA con una masa la pared vecina..."
No se si me dejo entender; quizás haya más naturalidad con la combinación del imperfecto y el mismo pretérito: "Hilda retiró del fuego la cafetera y luego la inclinó sobre la taza, mientras revolvía con firmeza la cucharada de azúcar. De pronto algo acechó" Por ejemplo...
Acerca del título; tendría que leerlo corregido.
Gracias por compartir tu cuento.