sábado, 1 de diciembre de 2012

Protegidos

Por Félix
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1 comentario:

  1. ¡Bienvenido Félix!

    Me ha gustado tu relato y has plasmado muy bien la atmósfera de aquéllos días. Es un período que conozco bastante y que me interesa particularmente por un proyecto personal.

    A parte de esto debo decirte algo que no sé si ya te habrán comentado. Escribir en presente no es fácil y suele pasar, como sucede en tu relato a partir de "El padre se levantó", que te vas, sin querer, al pasado, . Es mucho más fácil escribir en pasado ya que cualquier acción, incluso respirar ya está hecha cuando la explicas, por lo tanto es pasado. Si, por algún motivo, decides hacerlo en presente, te aconsejo repasar los tiempos verbales al finalizar.

    En cuanto a la trama, acude la patrulla al oir sollozos. A ver... para que los oigan desde donde estén, tienen que alcanzar un volumen considerable. En tu relato los hijos miran, el padre tiene un "dolor sordo" y la madre ahoga los lamentos con el dorso de la mano... ¿cómo les oyen? ¿cómo llaman la atención de la patrulla? Más aún cuando estaba lloviendo (eso quieras o no ahoga algunos sonidos). Sería más creíble si en la escena la madre no se tapara la boca, incluso que estuviera tan desesperada que el marido tuviera que sujetarla y acallarla. O bien, que fueran los niños los que lloraran.

    Me gusta la descripción de las pisadas pero la encuentro demasiado larga para un relato tan corto. Te propongo quitar "Huyen repicando.".

    Y ya acabo. La frase final no aporta nada nuevo. Sé que buscas una frase que enlace con la primera, pero decir que la noche se cernía, cuando desde el inicio es de noche...
    Quizá si las intercambias.... la 1ª me gusta pero quizá quede mejor como cierre.

    Un abrazo y mi enhorabuena por tu primer cuento,

    Montse

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